Da Christian Rocca:

“Dopo essere stati condannati penalmente per aver falsificato passaporti e “vinto” scudetti soltanto a tavolino (grazie a ex consiglieri d’amministrazione diventati presidenti della federazione che hanno abbuonato clamorose irregolarità di bilancio) e scippando i migliori calciatori alle avversarie spedite in B, gli indossatori di scudetti altrui – già protagonisti in passato per aver falsificato i dati anagrafici di giovani primavera in tornei ufficiali – ieri pare ne abbiano fatta un’altra:
Si è giocato un torneo Primavera. In campo la Juve e gli indossatori. Risultato finale 1-1, ma il risultato è sub judice perché “i nerazzurri hanno effettuato 5 cambi contro i 3 previsti dal regolamento”".

Il 14 settembre, fra le altre cose, esce Manafon, l’album di David Sylvian, che da quanto leggo, sarà qualcosa di non semplice lettura, come lo fu l’ultimo fantastico Blemish del 2003.

Il titolare del blog attende con ansia, qua un’anticipazione che dà l’idea, qua per cercare di capire qualcosa.

“Con “Manafon” Sylvian persegue una musica da camera completamente moderna, intima, dinamica, emotiva, democratica, economica. In sessioni a Londra, Vienna e Tokio Sylvian a messo assieme i migliori improvvisatori ed innovatori, artisti che esplorano la libera improvvisazione, performance spazio-specifiche, elettronica live. Da Evan Parker e Keith Rowe, a Fennesz e membri di Polwechsel, a Sachiko M e Otono Yoshihide, i musicisti forniscono un contesto e un contrappeso alle sue performances vocali che, eccetto un brano strumentale, sono il nudo centro di ogni pezzo.”

Altro tipo di cantante che piace al titolare del blog, l’immenso e pure lui compianto Jeff Buckley:

Per fare chiarezza su quali sono i cantanti che piacciono al titolare, mi alzo in piedi, mi metto sull’attenti e ascolto Kurt Cobain cantare “Come as you are” unplugged in New York 5 mesi prima di porre fine alla sua vita:

Cari i miei numerosi lettori agostani del prestigioso blog che mi onoro di condurre, vorrei rendervi partecipi di un dubbio che mi sta facendo perdere il sonno da qualche notte.

Andando subito al sodo la questione è la seguente:

LA PAUSINI SA CANTARE?

Tutto è iniziato sabato sera, in una cena nel prestigioso ristorante Guido di Costigliole a Santo Stefano Belbo, mi ricordo che stavo gustando i leggendari agnolotti di Lidia quando non so come la conversazione è caduta sull’argomento Laura Pausini. Al tavolo ero in presenza del mio storico amico A. che, dall’alto della sua conoscenza e dei suoi studi musicali di cui sono testimone ha dichiarato che: “LA PAUSINI NON SA CANTARE”. Le sue argomentazioni sono state prettamente tecniche, cose di ottave e robe del genere, che mi hanno lasciato francamente perplesso; pur accettando le disquisizioni tecniche mi sono limitato a contestare la “forzatura” dell’argomentazione, mi sembrava solo un pò esagerato.

Oggi ero in conversazione su Skype con l’altro mio storico amico G., musicista di professione, al quale ho sottoposto l’annosa questione:

LA PAUSINI SA CANTARE?

Ecco alcuni stralci della sua testuale risposta via mail:

“Ho letto la discussione che mi hai incollato sulla Pausini. Non parteciperei mai a una discussione cosi. E’ inutile.
Io ti dico solo una cosa: la Pausini ha i controcoglioni a cantare e ha un’estensione (note basse e note alte) della Madonna.”

Cari lettori del blog, ci sono tutti gli ingredienti per sollevare un flame di quelli da ricordare nei secoli dei secoli. Vediamo se i 2 personaggi, A. e G., che leggono con assiduità questo blog avranno il coraggio (o  i controcoglioni) di affrontarsi in un duello rusticano nelle pagine di Casa Codiglio, oppure se sono due quaqquaraqqua.

L’unica cosa certa è che uno dei due di musica NON CAPISCE UN KAISER !!!!!!!!

In famiglia abbiamo cambiato auto. Con le lacrime agli occhi abbiamo venduto la nostra amata Mini qui sotto:

ci sarebbe una sola auto che la potrebbe sostituire degnamente e l’ho appena regalata a mia moglie.

10 MODI PER PREVENIRE L’INFLUENZA SUINA

Buonasera e benvenuti al consueto appuntamento con la rubrica dedicata alla salute. Ecco dieci utilissimi consigli per scampare all’epidemia di influenza suina. Ecco i 10 comportamenti in grado di ridurre significativamente la probabilità di infezione sono i seguenti:
1. Lavatevi bene le mani con il sapone dopo aver accarezzato suini messicani.
2. Se per strada vi capitasse di incontrare un maiale messicano che tossisce, tiene un termometro in bocca e ha una sciarpa al collo, cambiate marciapiede prima di farvi starnutire addosso.
3. Non bevete da bicchieri da cui in precedenza abbiano bevuto suini messicani.
4. Quando durante un pranzo al bar il cameriere vi offre panini imbottiti con salame messicano, prosciutto cotto messicano o finocchiona messicana, chiedetegli gentilmente di portarvi qualcos’altro.
5. Ipotizzando che vi troviate a dormire in un appartamento dove il giorno prima siano stati rinvenuti cadaveri di maialini messicani morti in maniera misteriosa, areate i locali prima di soggiornarvi.
6. Rinunziate a baciare in bocca suini messicani la cui temperatura corporea risulti superiore ai 42 gradi centigradi.
7. Se rimanete chiusi in ascensore con una mandria di suini messicani idrofobi, premete il pulsante di allarme e cominciate a urlare aiuto.
8. Informate in via preventiva il vostro medico della mutua che qualora siate colpiti da un malore e perdiate coscienza, ebbene persino in tale situazione i vostri convincimenti etici proibiscono le trasfusioni da suini messicani vivi o defunti.
9. Mai dico mai soffiarsi il naso con un fazzoletto da naso già usato da un maiale messicano.
10. Nel malaugurato caso in cui in questo preciso momento vi troviate in vacanza in un agriturismo messicano specializzato nell’allevamento di suini col raffreddore, tappatevi nella vostra stanza, evitate qualsiasi contatto con il personale e soprattutto telefonate subito all’ambasciata per dirgli di venirvi a prendere con l’elicottero.
(fonte)

Lazio-Inter 2-1
Voglio vederli senza Ibra, gli indossatori…